No creo que el creador del mundo, sea quien haya sido, tuviera esta vida planeada para nosotros.

Todas las mañanas, despierto con gente desconocida abrazando mis frazadas, gente a la que no le importa si culpa de su egoísmo paso frio, gente a quien no le intereso. A la vez que sale el sol, me pregunto qué puedo hacer para cambiar las cosas. Mientras busco mis medias debajo de las botellas de vino vacías, busco también una salida. Y nunca la encuentro. Ya me canse de buscar.

Ir a trabajar, solo para llenar el plato de cada día, sin aspiraciones a futuro, es otro callejón sin salida. La monotonía es insalubre, y los rostros curtidos de las personas con las que me cruzo, me dan miedo, y me arrebata la necesidad de salir corriendo.

Lamentablemente de estas cosas no se puede huir. Es que no creo en el suicidio. No es que sea más valiente por quedarme y resistir, por el contrario, me considero bastante cobarde. Lo suficiente como para no acabar con mi vida sin la aprobación de los demás.

Podríamos decir que me aguanto lo que me tocó. Aunque algunas noches me gustaría tener un cuerpo al que abrazar, un cuerpo que me de cariño y contención. Estoy sola y eso no parece que vaya a cambiar.

Sin embargo, espero que las horas pasen lento. Quiero ver todas las caras de la moneda antes de que caiga al suelo. Me gustaría poder disfrutar algún aspecto de la vida. Por ahí con un poco más de tiempo… ¿Quién sabe? Puedo encontrar la salida.

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La primera sensación que me dio, con tanto calor de por medio, fue que ese tipo se estaba zambullendo en el cielo. La segunda fue pensar que estaba completamente loco.

Cuando un transeúnte levantó la vista, se produjo un contagio unánime y la gente se detuvo en seco para mirarlo. Y admirarlo también. Porque no sólo era el hecho de estar colgado a varios mortales metros de altura, sino que tenía más que maña. Caminaba por el aire cual péndulo humano, trapeaba el vidrio como si fuera la ventana de su casa, bajaba la cuerda como lo haría un niño en un tobogán. Casi jugando.

Incluso, en un momento, para calcular si le faltaba mucho, se posó en el vértice del edificio, como una caricatura de Marvel. De carne y peso.

Siempre que voy caminando, tengo la bendición maldita de advertir cientos y cientos de fotografías ambulantes y no tener a mano la cámara. Pero esta vez no, no esta vez. Por eso, le saqué hasta que la máquina no dio más.

Me acerqué y este tipo, limpiándole el reflejo del suelo de los dioses, me miró y me dijo que lo esperara.

-Ey, ¿me mandás las fotos?, ¿tenés facebook vos?- me preguntó desde lo alto.

Al rato, se desenganchó de las cuerdas y me pasó el correo, me dijo que se llamaba Alejandro, que hacía dos años que venía “laburando” de esto. Me contó que no tenía vértigo, que por el contrario, había empezado a  trabajar subido a una escalera, y que le daba más miedo eso que estar colgado como una araña a 20 metros a nivel del asfalto. “Por que a la escalera no te la tiene nadie, y no tenés de donde agarrarte”.

Mientras él comienza la segunda tanda, en cada esquina pasan cosas geniales, en la ciudad de las mil fotografías ambulantes: y yo, obvio que les quiero disparar con la cámara, pero la bendita maldición no me lo permite, otra vez me quedé sin batería.

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Qué es una cajita musical si no suena,

si la bailarina tiembla de miedo ante el frío del olvido.

Qué es un cuento infantil sin final feliz ni abracadabra.

Gotas de ilusión que riegan el vacío.

Tempestad de contracturas faciales, congestión de lágrimas sin parir.

Apretar fuerte la mandíbula para expulsar un fragmento de pupila

ronco, desganado, líquido.

Tengo la conjuntivitis de la tristeza en la lengua,

elefantitos de vidrios partidos en mil narices.

Hay una lluvia de plumas, burbujas de plomo y esquirlas por doquier.

Cuando la lágrima partió se hizo la epifanía, cruda, sobreexpuesta, arrastrando fragmentos de rostro en su caída.

Al fin, yo siempre tengo la culpa.

Recuerdo que se hizo un estricto esfuerzo para no llorar, puesto que las goteras del alma no se regalan a cualquiera. Que filtre la tristeza no es más que una sensación de ruinas.

Para evitar que cayera esa bolita transparente (prisma de todos los colores habidos y por haber) no hubo muchas precauciones, quizás cerrar los párpados a toda velocidad, sin éxito.

Fue tu mano (o la mía) que se estiró como un felino en la alfombra para impedir que ese circulito líquido toque el suelo. Y la atrapamos a medias, porque se salpicó en tantas partes, como una manada de malabaristas fuera de sus cuerdas.

Al cabo, la culpa es toda tuya.

Lágrima despedazada que perforó el suelo, que fue hasta el magma y que ensordeció civilizaciones: lluvia ácida y herrumbrada que se llevó en su caída un par de ojos irritados, partes de mejilla, pómulos, mentones cubistas y todas las chances de seguir juntos.

Comenzó el derrumbe en olas edificadas de ilusiones deshechas. Las esperanzas desistieron, el piso quedó como un colador, el planeta fue convirtiéndose en un solo cráter, partiéndose en mitades hacia opuestas cavidades espaciales, alejándonos indefinidamente, cada uno hacia su sol; sol que, con suerte, podrá evaporar la jauría de lágrimas carnívoras; sol que, de lo contrario, se apagará, seco, por el llanto infinito.

Cuando partió el séquito de astronautas celestinos a reubicarnos entre la inmensidad del cosmos, no había nada que se pudiera hacer; aunque al fin y al cabo ya nadie sufre de culpa.

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Terrible palazo en la cabeza le pegaste al gritón que cayó seco contra el piso parquet, desparramándose como una desfondada bolsa de frutas. No te resultó complicado: subiste por las escaleras de madera, tocaste la puerta, y cuando él te dio la espalda para ingresar, zas, le diste con la llave inglesa en la nuca, como una guillotina sin filo.

Te viste obligado a esconder el cadáver. Lo bajaste del séptimo piso, escalón por escalón, soportando el gran kilaje y su hedor a escocés desvencijado. Tu vecino era un pésimo cantante de ópera.

Apenas cruzaste la puerta de salida, las viejecitas supieron que te habías convertido en un asesino intolerable. Apuraron el paso, se arremangaron las polleras para agilizar el tranco: en sus piernas había lombrices de varices verdes. Pero reían cómplices: ya no escucharán “Ridi Pagliaccio” en compungidos tonos bemoles.

Miraste el contenedor de residuos, callejón de por medio. Pensaste que podrías esconder al muerto ahí dentro y retornar a tu cómodo sillón para terminar de ver el partido de baseball. Pero el contenedor metálico, verde y rectangular, estaba rebalsado de inmundicia: los vecinos de los edificios colindantes tienen la extraña costumbre de arrojar las bolsas de basura desde los balcones. Todo grasiento, lleno de moscas y con olor a pis de gato.
Para colmo de males, justo pasó el patrullero del oficial García.

Temiste. Supusiste tu fin. Te viste encerrado en una prisión estatal de por vida, siendo la novia de tantos musculosos tatuados. Sin embargo, el policía hizo caso omiso que de tu hombro colgara un cadáver de grandes proporciones vestido con un delantal floreado. El policía, con uniformada sensualidad, te guiñó un ojo y te tiró un beso bigotudo por el espejo retrovisor.
“Qué asco”- pensaste, escalofrío por la espalda mediante.

Enfurecido, dejaste al cantante de ópera en cualquier lado, en cualquier esquina, tirado, con el hilo de sangre gravitando hacia la canaleta de la vereda que da a la calle de lo que alguna vez fue un barrio obrero y pujante, en alguna ciudad desandada de un país en ruinas, de un mundo que para qué vamos a hablar.
Diste vuelta a la esquina, mandaste un par de mensajes de texto. Le tocaste el timbre a Jackie porque hacía mucho que no la veías. Ella te recriminó no haberla saludado para San Valentín. Te retó que encima no le llevaste ningún obsequio. Cinco minutos más tarde estaban sudando al compás de un sexo patológico, mezclando la sal en los cabellos, gimiendo como nunca, las piernas abiertas de par en par, tu carne penetrando las fantasías recurrentes.

Cinco minutos más tarde saliste expulsado del balcón del noveno piso. Trataste, en vano, de sujetarte de una cuerda inexistente arañando el aire. Caíste de espaldas, golpeando la nuca contra un contenedor de basura, azul, de lata, rectangular, en un barrio de comerciantes, de una ciudad desandada en un país arruinado por un mundo que para qué vamos a hablar. Donde misteriosamente ya había otros cadáveres inundando el callejón.

Texto Anterior: Entramado

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Cuando escalo sobre vos, piedra por piel, risco por risco; cuando llego a la cumbre de tu cuello y finalmente penetro en tus ojos, cavernas de luz; te miro como si tratáramos de hipnotizarnos, como especímenes extraños dentro del aleteo del tiempo, microscópico y humeante; traccionamos el cuerpo de un punto del mapa al otro, vaivén prodigioso que ni los dioses sabrán hacer.

Cuando nos embarcamos a viajar por las cosquillas, ninguno sabe dónde vamos a terminar, aunque sí cómo: bulímicos de castidades, hambrientos de perversidades, famélicos de seducir. Saboreamos de día y de noche, cual bestias de espuma, el pecado.

Las sábanas se mueven como la marea, lenta y cómplice, y los remos del arca se abren impúdicos: desgarro de placer erógeno que se hace vapor, que se esfuma cuando se eriza, que estrecha pupilas hasta el calambre

Ya ni vemos, ni sentimos, ni saboreamos sino desde el otro. Nos cruzamos de cuerpos. Mi alma ahí, la tuya merodeando por mi caja torácica; acá, péndulo de pirata que viene por mis oscuros instintos. Orgía de angelitos renacentistas, plumas inmaculadas flotan a borbotones en el paisaje.

Cuando te subís encima mío, y me llovés tu flequillo cual catarata rubia, tus ojos arremolinados como cielo en licuadora, tus uñas almidonadas; posás tu frente en mi frente, tu nariz en mi nariz como lucha de toboganes, como antenas de hormigas, y me decís que el vértigo es estable, que se viene el fin, que el ahogo es imprescindible, que la embarcación se nos hunde, que las sábanas serán arenas de fuego, que bajen las velas, tiren el ancla: gemís, a punto caramelo, que estamos pronto a llegar.

Nos estremecemos hasta la parálisis, el infarto rosado, la hipnosis infinita, el revelado fotográfico de la piel, el himno del susurro al corazón.

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No entendía cómo pudo llegar a ese lúgubre espacio.

Las fisuras en la pared y las telarañas eran las imágenes más nítidas del desagradable ornamento.

Afuera, el frío debía estar secando las pieles y los labios. Pero en ese pedazo cercado del mundo, el invierno era un pasajero imperceptible. No quedaba casi lugar para los sentidos.

Allí adentro era un paisaje de noche y sin luz, un abismo infinito.

Allí adentro no había sombras, ni olores, tan solo una mirada borrosa dibujada en un rincón y algún graffiti que hablaba sobre la siempre mencionada libertad.

La oscuridad lo corría con sus brazos pegajosos. La locura era una permanente tentación. Su presente era un monótono silencio.

De los recuerdos, sólo unos pocos y difusos. El último: la chispa de un encendedor calentando la lata, el espeso humo con olor a plástico y un gatillazo con un olor a pólvora insoportable.

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Por Felipe Boyajian | literatura@cbanoticias.net

Ilustración: Felipe Boyajian

Yo tenía 14 años cuando lo descubrí. Algunos lo desarrollan de chiquitos y viven con eso a cuestas durante toda su niñez.  En realidad no es algo con lo que se carga, lo correcto sería afirmar que uno aprende a llevar adelante este aspecto de su personalidad.

Primero consideré que sería un rasgo típico de la adolescencia, fruto de ese crecimiento desproporcionado que acecha a los inestables púberes. Pero con el tiempo dicho rasgo se fue instalando en mi fisonomía y finalmente lo acepté como una parte inequívoca de mí.

El descubrimiento se sucedió el día que me sacaron una foto carnet. Fue, redundantemente, una verdadera revelación. Me pregunté durante algún tiempo, como evité percibir semejante obviedad. Al verme claramente de perfil lo descubrí: tenía la pera grande. Analizando calmadamente la situación, comprendí que no era el mentón lo prominente, sino la mandíbula la que se había adelantado.

Luego de aquella esclarecedora foto, fui corroborando mi atributo mandibular con los espejos múltiples de los ascensores, ominosa repetición de mí mismo que permitió contemplarme desde inusitados ángulos y a su vez, reflexionar largamente sobre dos cuestiones: el ominoso narcisismo que rige los montacargas, y el tormentoso concepto del infinito que se da en los espejos enfrentados, fenómeno que se repite también cuando un televisor reproduce la señal de la cámara que a su vez lo filma.

Dado que yo no tenía habitual acceso a dichos artefactos de perpetuidad espectral, descubrí la existencia en mi hogar, de un botiquín con espejos rebatibles, los cuales me permitían teledirigir los rayos ópticos según mi voluntad lo requiriese y confirmar durante horas mi abundancia maxilar.

Aparentemente no fui el único que percibió esta aparente desproporción fisonómica. Mis compañeros del colegio felizmente advirtieron la excentricidad de mi perfil, la cual utilizaron luego como alimento de sus escarnios y chanzas. Ya que a dicha edad todos padecíamos algún tipo de burla o deshonra, producto de los avatares anatómicos de la adolescencia, yo no sufrí más que el resto. Al contrario. Reconozco haber colaborado diligentemente en la humillación colectiva de otros amorfos camaradas.

Favorablemente, este atributo popeyezco no ha mellado sustancialmente mi autestima. He podido continuar viviendo con la pera en alto, a pesar de mi carácter de alfajor mal pegado y desde entonces portar orgullosamente el balcón que me asoma de la cara. He aprendido a mirar para abajo los días de lluvia para no ahogarme y evitar así pisar las baldosas sueltas o los charcos.

Al observar a mis pares perones en busca de nuevos colegas he encontrado, además de la obvia ménsula mandibular, una característica común a todos ellos. Hay un rasgo de la personalidad que nos vincula. Este descubrimiento me ha iluminado. No es que tengamos la pera grande, o la mandíbula salida. Tenemos, en realidad, la cara tímida.

Lo que sucede es que nuestra cara no se anima. Por eso somos un tanto retraídos, esquivos, miedosos, reservados. He visto escenas conmovedoras de mis cofrades, sentados en solitario banco de una plaza, evitando miradas, leyendo un libro, o escuchando música, con  sus prósperas quijadas defendiéndolos de la crueldad de la ciudad, de los vorágines achaques de la sociedad. He visto a un muchacho patalear en el agua, agitando las manos y extendiendo su mandíbula al recio oleaje, como la quilla de un barco que lucha por naufragar y se abre paso en una recia tormenta. Esto, señores, me ha conmovido de una manera honda y casi imposible de justificar.

Así pues, la timidez de cara nos ha beneficiado, otorgándonos ciertas ventajas. Nos ha sensibilizado ante el mundo. Nos ha permitido detenernos a pensar, a leer, a reflexionar. Los caratímida desciframos el silencio y dejamos que hable el desbocado. Allanándole el camino a mi humanidad, mi pera va macheteando la vida y luego mi cara, con cautela se permite percibir la atmósfera antes de opinarla. Modestamente hemos recreado esta devoción de la ternura que otorga la timidez, la oportuna inhibición de nosotros mismos, el cauteloso temblor de la voz al pronunciarnos, la estrangulada petición y la opinión asfixiada. Yo preferiré siempre a aquel Borges tartamudo, que al locuaz locutor de radio, que sin menospreciar su verborragia, saturará los taxis y los supermercados con la interminable repetición de la hora y la humedad, mientras que Jorge Luis, nos entrega mansa y discretamente su temblorosa oratoria.

Así como el narigón no tiene otra alternativa que ser gracioso, a los caratímidas sólo nos queda ejercitar nuestra timidez, retraernos sanamente, apocarnos, para que pueda germinarnos el alma, desde el sumiso y anónimo asiento de un colectivo.

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Estar aquí significa

describir las coordenadas

justas sobre las que vivo.

Entonces;

que alegría es este aquí

cuando se va el invierno

y las flores asoman urgente para vernos

cuando yo me animo a hechar las raíces

y tu te animas a soñar de nuevo.

Hermoso estar aquí

caminando el tiempo

volando entre las hojas

flotando entre los vientos.

Tan deseado es estar

envuelto con  tu cuerpo

cuando la ultima distancia

entre mi aquí y tu allí

es el hilo de aire

que precede el beso.

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Ilustración: Andrés Bongiovanni

No es que deteste lavar el auto. Una vez que emprendo tal ingrata tarea, crece en mí un entusiasmo irrefrenable por limpiar los resquicios más inaccesibles del utilitario. Rincones que por lo general se encuentran fuera del rango de visión de los transeúntes, más aun tratándose de un bólido cuya velocidad de circulación evitará notar las imperfecciones. A sabiendas de mi tendencia a derrapar en estas pulsiones domésticas, y por temor a sumirme en un letargo clórico que puede conducirme a la permanencia en un nosocomio; procuro con tenaz diligencia no lavar mi vehículo.

No obstante existe un límite de suciedad que me obliga a ejercer las artes del aseo; dicho extremo está determinado por una obstaculización visual, producto de la formación geológica manifestada como costra arenosa en el parabrisas. De poseer la voluntad suficiente, recargaría el depósito de agua del limpiaparabrisas, a sabiendas de que dicha pequeña inversión acuífera, significará posteriormente no colisionar con otros conciudadanos que circulan pacíficamente por la vía pública. A pesar de la solidez de tales argumentos, una fuerza interior supera este llamado de la conciencia y me impide dedicar tiempo a dichos menesteres.

Otro motivo por el cual  postergo la limpieza automotriz (ojo, no es que no lo lave, lo hago con poca asiduidad) consiste en lo molesto que me resulta mojarme los pies.  Esta incomodidad pédica se agrava para los que vivimos sobre calles de tierra, debido a la incorporación de barro en nuestras extremidades inferiores. La eliminación de esta formación telúrica saturada en agua, implica una serie de aseos en cadena para deshacerse del barro que subrepticiamente se irá impregnado en la ropa, ojotas, humanidad íntegra, alfombras, pisos, trapos de piso, piletas de lavar, ducha, nuevamente piso al salir de la ducha, baldes, secador, rejillas, cañerías, cámaras de inspección; culminando este turbio peregrinaje en el desagote del pozo negro.

Para evitar esta odiosa serie de sucesos sépticos, recomiendo, para aquellos que no pueden evitar prodigarse aseos automotrices, mudarse a una gran ciudad, donde además de habitar calles de asfalto, podrán vender su automóvil y comprarse en su lugar un plasma de 30” donde transcurrirán apaciblemente sus tardes de domingo observando atónitamente programas de concursos conducidos por algún petizo y carismático hombrecillo.

Otra razón que me induce a no lavar mi ya vetusto carromato, se basa en la sospecha de que por su grado de antigüedad, el mismo no es “waterproofe”, o en criollo: no es sumergible. Las nimias veces que le propinado la correspondiente manguereada, he descubierto enojosamente restos de humedades dentro y excesos de óxidos fuera.

El último motivo para no adentrarse en estas pulcras tareas debería, en realidad, ser una razón para sí hacerlo. Dentro de las 24 horas posteriores a la higiene automotriz, llueve inevitablemente. Esta ineludible prueba empírica desemboca en la conclusión de que lavar el auto se ha transformado en la danza de la lluvia moderna, con la paradoja de que, para inducir los prodigios acuíferos que nos proveerán el agua, hay que a la vez, derrocharla. Es lógico pensar que este atroz cambio climático que nos acecha con dispares sequías e inundaciones, no está vinculado a las emanaciones gaseosas de los automóviles, sino al desbalance hidráulico que generan los polos automotores. Este es el comienzo de una sigilosa guerra por el agua. Querido lector, el planeta tierra le está pidiendo encarecidamente que sea protagonista en el equilibrio ambiental. Apague su plasma, levántese de ese sillón malogrado de tanto soportar sus ya callosas asentaderas y saque a relucir la radio portátil, la vieja camiseta malla y esas ojotas de las tiritas azules y blancas con las que aparece siempre en las fotos de víspera navideña junto a la pelopincho. Desenrosque ya esa manguera y pase felizmente el domingo a la tarde escuchando el relato del partido entre exultantes propagandas de vinos intomables y casas de repuestos ubicadas en algún bulevar. Ah, me olvidaba, el ritual no estará completo sin esos pantaloncitos petiteros alusivos al mundial ‘78.