Por Felipe Boyajian

Ilustración: Andrés Bongiovanni

Queridísimo lector. Procedo a explicar los pasos necesarios para poder dormir la siesta con regocijo.

Sé que algunos estarán leyendo estos párrafos desde sus oficinas o lugares de trabajo con horario corrido, sufriendo los efectos somníferos que confieren, en primer lugar, estas letras y, en segundo lugar, la irrigación sanguínea que tan egoístamente convoca el estómago para completar sus funciones digestivas post almuerzo, dejando huérfano al cerebro de tal vital elemento, entiéndase la sangre, lo cual le impide realizar sus actividades cognitivas. Dado que su horario laboral, esforzado lector, no le permite retirarse a sus aposentos para ejercitar el delicioso arte de la siesta, el primer consejo para poder dormir una buena siesta es:

1)      Renuncie a su trabajo.

Usted es ahora un desempleado. Si no ha previsto un ahorro que le permita darse una vida displicente y dedicada a la pereza o no ha heredado una fortuna o carece de una pensión del estado por invalidez, le recomendamos para su subsistencia y obviamente poder dormir una prominente siesta diariamente que:

2)      Retorne a su pueblo natal y trabaje en la ferretería de su padre.

Ahora que dispone del tiempo material para la siesta, entiéndase de 14:30 a 16:30 hs, completaremos los consejos prácticos para que el cansado lector pueda retozar en la tranquilidad de su hogar. Cabe aclarar a esta altura algunos detalles técnicos que identifican una buena siesta del resto de los descansos. A saber:

La siesta se duerme a la siesta. No se deje embaucar, estimado dormilón, por concepciones falsas respecto al descanso original. Toda somnolencia que se haga efectiva fuera del horario arriba detallado, no es más que una vil entrega a la flojera.

La siesta se duerme en una cama o a lo sumo en un sillón de por lo menos dos cuerpos. Todo otro lugar donde se ejercite el sueño, a saber: un banco de plaza, el colectivo o una silla plegadiza, no califican como medios siesteros. Podría ser discutible la efectividad de una hamaca paraguaya.

Uno no dormita la siesta, la duerme. Para que una siesta sea tal, implica un profundo sopor, en el cual generalmente se sueña. Cuando uno se despierta de tal letargo, es señal de haber ejercido con certidumbre una buena siesta, estar desorientado en tiempo y espacio durante unos cuantos segundos.

Ahora que hemos aclarado estos importantes puntos, retomaremos los consejos.

Es fundamental asegurarse un entorno libre de ruidos molestos. Algunas personas insomnes y dadas a los insoportables menesteres domésticos, transcurren las horas posteriores al almuerzo cortando el pasto o césped. En general, utilizan una máquina eléctrica, a explosión o, en el peor de los casos, un artefacto insufrible llamado bordeadora. Este cruel instrumento posee una tanza que, en su agitación contra el aire, genera unas ondas sonoras parecidas al rugido de un insecto gigante post apocalíptico. Si alguno de sus colindantes se dedica a estas acciones torturantes, no lo dude:

3)      Mate a su vecino.

Algunas personas, luego de cometer un homicidio pueden llegar a sentir algo que algunos sicólogos han dado en llamar: culpa. Si luego de asesinar brutalmente a su prójimo, usted se encuentra torturado con sentimientos de esta índole y este tormento lo aleja de su conciliación con el sueño, le recomendamos:

4)      Consuma estupefacientes o entréguese a la Ley.

Cualquiera de estas acciones le permitirán dormir plácidamente. Una vez que se ha liberado de ruidos molestos, vecinos insidiosos y culpa, los siguientes pasos ineludibles a los fines de una buena siesta son:

5)      Asegúrese un ambiente libre de mosquitos: no se recomienda el uso excesivo de insecticidas que conviertan un sueño a apacible y fugaz, en uno eterno.

6)      Procúrese la oscuridad total: instale cortinas o persianas en sus ventanas. Si usted es víctima de la pobreza, cuelgue frazadas o cúbrase los ojos con una venda o media limpias.

7)      Tápese bien: hay antecedentes de muerte por hipotermia en algunos países nórdicos. Si usted sigue siendo víctima del desempleo y no tiene acceso a una buena manta, (o dicha manta ha sido utilizada para oscurecer el cuarto), es recomendable el uso de bolsas de agua caliente, animales domésticos de pelaje abundante o,  en casos extremos, la compañía de la viuda del finado vecino.

Si su vecina no sólo no resulta ser una mujer indeseable, sino que por el contrario se trata de una modelo sueca, por favor desista. La compañía de la misma, en caso de poder procurarse, no sólo evitará conciliar el sueño sino que además inducirá a otros encuentros furtivos nocturnos que incrementarán el cansancio diurno y restarán efectividad a su labor en la ferretería, arrojándolo al desempleo y la ruina.

Si usted, querido lector, no ha podido procurarse la compañía de la modelo sueca y además este desengaño amoroso le ha privado del sueño nocturno conduciéndolo a un estado de sopor y locura en la cual redacta cartas interminables y dedica serenatas cursis a su colindante, le damos un último consejo:

8)      Múdese a Suecia, allí nadie duerme la siesta.

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